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搏君一笑戏说长沙成人用品顾客的那些趣事儿

作者：久爱长沙成人用品

观注：

添加日期：09-11-06 00:27:23

上数祖上十几代，没有一个人干过咱这行当，咱首先向九泉之下有灵的先人及仍蒙在鼓里的老父老母低头清罪。不过，咱也是为了社会和谐人们性福生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡，阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱就背负着“不务正业”的骂名继续做着这正当的买卖了。眼看年底了，咱好歹也来盘点盘点遇上的那些长沙成人用品顾客的趣事儿。以此博君一笑了　声明：本故事纯属虚构，请勿对号入座哦．．．．呵呵！！！

Ａ：最早熟的男人 可爱指数：★★★

此男看中了一款“大肥姐”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，想赚钱不容易啊。

我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动的［夏威夷女郎］。

男人Ａ：发出的啥声？是录音还是卡通音？

我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）

男人Ａ：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？

我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。

男人Ａ：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。

我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？

男人Ａ：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？

晕，再次汗一把！天下做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜哦。嘎　嘎

Ｂ：最牛B的女人 可爱指数★

此女购买了一款“男根倒模类［电动北美硬汉］”的健慰器，没想到第二天，她再次在网上找到我。

女Ｂ：我昨天买的那个器具大了，痛得我受不了。

我：哦！（听这意思难不成想退货？）

女Ｂ：我想换另外一款或干脆退货。

我：那抱歉哦，你已经使用过了，我们无法给你更换了。

女Ｂ：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。

我：器具出门就不换，不然怎么能保证我卖给别人的都是新货？

女Ｂ：靠，你这不是黑店吗？

我：抱歉哦，这是行规。

女Ｂ：你个狗日的婊子。

不想再说了，直接给拉黑。

Ｃ：最走火入魔的女人 可爱指数：★★★★★

女人Ｃ：你好！我要买器具。

我：久爱长沙成人用品商城里有许多款女用器具，你可以挑一款自己喜欢的哦。

女人Ｃ：我要的不是这种，要女同性恋做时用的那种，两头都可以用的。

我：对不起，这款现在缺货哦。

若干天后女人Ｃ再次联系我。

女人Ｃ：姐妹，到货了吗？

我：还没有哦。

女人Ｃ：那我怎么办呢？

我：你到别处去看看吧。

女人Ｃ：不，我就想到你这买。

我：哦，谢谢你的关照哦

女人Ｃ：有机会，真想见见你。

……

是夜，收到女人Ｃ的一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。

嘎　嘎

Ｄ：最猥琐的男人 可爱指数★★

此男买了两款自慰器，据其说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格５００元，送货上门交易，接货地点：省烈士公园门口。

我携带只身前往。那男人到早早等在那，我本打算一手交钱一手交货再赶快闪人。没料想男人竟敢在大庭广众之下拿出那款女用器具作死的把玩。

男Ｄ：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。

我：呵呵！

接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股［海臀恋人］。

男Ｄ：哟，比真人皮肤还柔软。

我：当然，用超软硅胶做的。

男Ｄ：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？

我：没真人体温，你最好带套做，这样就不需要老是清洗了．

男Ｄ：那４８０元吧．．．．．

Ｅ：最无助的男人 可爱指数：★★★★

此男加我QQ很久，一直没有聊过，有一天终于开口。

男人Ｅ：我要买套！

我：好，你要哪种？

男人Ｅ：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？

我：不明白，啥意思？

男人Ｅ：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。

男人Ｅ：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？

我：进入话题？进入状态？还是进入……

男人Ｅ：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！

我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。

男人Ｅ：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。

我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）

男人Ｅ：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。

我也要疯掉了。

F：最无聊的男人 可爱指数：★★★★★★

男人Ｆ：我要买[美国原装伟哥[万艾可]一粒装]。

我：好的.

男人Ｆ：这款65的，60行不？

我：这种药在实体店要一百多哦，我们这个已经是最少的了。

男人Ｆ：那我不买，我买器具。

我：你要哪款？

男人Ｆ：那种能发声的，是用什么带动的？

我：电池。

男人Ｆ：什么样的电池，你能赠送电池不？

我：七号电池，我们不送电池哦。

男人Ｆ：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？

我：那你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。

男人Ｆ：不行，这样太没安全感了。我还是买点［金苍蝇迷情液］，找个真女人去做．．．．．．．

我：．．．．．．．．

G：最狼狈的男人 可爱指数：★★★★★★★

男人Ｇ：我要买你。

我：对不起，我们只销售商品。不卖身的．．．

男人Ｇ：你的性经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？

我：没性趣。

男人Ｇ：你对钱没兴趣？

我：我对帅哥有兴趣，你长相如何？

男人Ｇ：你绝对会满意。

我：睡你一晚多少钱？

男人Ｇ：你很有钱？

我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。

男人Ｇ：要不咱们开房AA？

我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。

男人Ｇ：……

我：你值多少钱？

男人Ｇ：……

我：我只睡明码标价的男人，你报个价。

男人Ｇ：大姐，你牛，你牛。我闪了。

发现一个真理：对付臭流氓最好的办法，就是比他更流氓。

H：最利索的男人 可爱指数：★★★★★★★★

此君买了款太空杯，价格80元，要求当面交易；接货地点：长沙南门口，时间晚八点。

此男拒绝透露姓名、电话，好像我们会吃了他一样。因此我在南门口等得有些忐忑，不知此君到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的太空杯，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此君早已消失得无影无踪。

真利萦，我不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，那就发了　哈哈。

本打算点十个故事出来供大家娱乐娱乐，但想到过年还有一段时间，还是让大家等待下次吧　多关注哦